cl3m-book

Je n'aprécie plus autent les bon moments : Les jours de soleil , les rouleau de vague sur la plage, les publicités humouristiques, les chanssons tels qu'elle soit , l'humour , les samedis soirs puis les dimanches matin .. L'essentiel n'est pas de vivre mais de vivre bien dit on; et quand ce n'est pas le cas ? Peut on mourir sans etre traité de faible ?  Non! Ravaler ses larmes, a longueur de journés rester humble, penser tout bas le mal d'amour qu'on ressent pour ne pas embeter les autres. On n'a tous une personne qui nous fasse tenir le coup tant bien que mal, elle/il restera toujours a nos côtés pour le meilleur et puis le pirt ; dumoin c'est ce que l'on pense, ce que l'on ce dit . On s'imprégne l'un de l'autre sans y reflechir, on passe nos temps libre ensemble sans prendre conscience de la joie qui nous ennivre puis un jour, on perd cette personne comme si c'était une continuité logique, le destin.

A toi Lina, 5 mois et deux semaines sans aucune nouvelles. Des chemins se sont formé s, des routes entiéres sans toi. J'aurais pu compter les moments de bohneur sur mes doigts, A longueur de temps j'ai vécu; par procuration. Il me fallait combler ce manque d'amour, essayer dumoin. Mais aucun portable mp3 console, guitare ou je ne sais quoi n'arrive a te remplacer, je suis malheureuse d'interieur. L'aspect lui, ce contente de sourir & se taire. Les gens ne m'écoute plus , ce sont toujours les même mot amére qui leurs reviennes a l'oreil alors tu vois, j'écris pour évacuer autent qu'il m'est possible, bien que sa n'égare pas mes blessures.
Ces derniers jours tant de nouvelles devrais me comblés, je suis amoureuse, mon père vient d'emménager avec une femme adorable & ma mère est plus qu'Heureuse à l'idée que Zaya demande le divorce . Mais tu vois parmis tout cela je ne trouve plus ma place, le néan m'occupe, j'attend qu'il déserte mais je suis déjà deserté. Vider de tt sentiment pour ainsi dire.

Je n'aprécie plus autent les bon moments : le stade préstavoine, la cour de récréation d'Hauber, son mur gris, les week-ends, Trainer sans rien faire, l'absence de ma mère, les jeux de cartes, toutes ces choses qui ne veulent rien dire sans toi petite soeur... Ravaler ses larmes, respirer un grand coup et se dire que l'on a pas le choix, c'est la vie.

Je me présente, clémence.  J'arrive a cette instent; ce moment de vie ou tout chenge, ou je ne sais pas vraiment si je suis heureuse ou malheureuse mais ce qui est certein, c'est que mon envie d'écrire s'emplifie au cour du temps.
Tout en ecrivent , je ressens un bien être illusoir qui me donne la chanse de me remettre sur les rails. Je parle, je crie, je pleurs a travers mes textes c'est ici que j'existe et que  je me reveille.
J'ai 16 ans, ce gout prononcé d'aventure et de risque. Ce besoin d'être admiré, regardé et ecouté attentivement.
Jusqu'ici je ne peux pas dire que ma vie est était original, quoique pas mal mouvementé ces dernieres annés.
Parlons en puisque nous sommes ici pour cela. Jusqu'a mes dix ans, rien de plus banal :  Je menais une vie de petite fille entourée de ses deux parents. Cela dit, j'ai toujours eu un recul sur le monde. Plutot que de jouer avec les autres a la balansoire je préférée vivement etre seul avec la nature. Mon activité favorite? Les courses d'escargots. A la séparation de mes parents les choses sérieuses ont commencé. J'avais 11ans. Ma mère s'en ai vite remise dans les bras d'un autre homme, un certein Maurad. Papa lui ne se relevera certeinement jamais.
C'est a partir de ma douziéme anné que la vie me semblait n'avoir aucun sens. Me donner la mort m'a mainte fois traversé l'esprit, aprés tout je n'avais pas demandée  à venir au monde pourquoi - et surtout pour qui fallait t'il que je vive? Ma mère n'était plus qu'une étrengére qui se rappellait de ma présense seulement pour me faire des repproches ou me dire de ranger ma chambre. Maurad et sa petite file Lina -dont il avait la garde tout les quinzes jours- me laissairent trop peu de place dans son coeur. Je les ai détestés tout deux jusqu'àu allentours de mes 14ans ou cette Lina est devenue pour moi une véritable petite soeur. La raison? Une séparation brutal nous a finalement rapprochés (j'en parlerais en détail dans mon futur article) nos douleurs m'ont fait grendirs, je l'aime(ais) comme personne. Puis, la roue a tourné, ces trois derniers mois mes larmes ont innondé mes joues, aux miennes est venu s'ajouté celle de ma mère puis de son côté mon père en verse silentieusement et seul
Il a perdu la femme qu'il aimait tant et la voie foutre sa vie en l'air avec un homme qui la rend malheureuse.
Il a également perdu ses filles qu'il voit grandir dans un environement désagreable et instable. (je reviendrais la dessus au prochaine article). Aujourd'hui, j'ai 16 ans. Le gout de l'aventure, l'amour  de l'interdit et cette tristesse pesante. Ce sentiment si désagréable qui s'accapare de mes pensées : La deception.